Lorsque je suis arrivée chez Lui, je savais que mon état d’esprit n’était pas idéal. Je savais qu’Il voulait me faire goûter au fouet et j’étais anxieuse. Il a choisi d’abréger le protocole, ce qui n’a pas aidé à me faire entrer dans mon rôle de soumise. Rapidement, Il m’a mis bandeau et bâillon. Je n’avais jamais été bâillonnée et je n’aimais guère la sensation des attaches de métal qui sciait le coin de mes lèvres. Je gérais mieux le fait que cette boule me faisait me baver dessus. Me forçant à me pencher sur un sofa, Il s’est mis à m’attacher les bras en croix sur une grosse tige de bambou. Je ne me sentais tellement pas soumise, que j’ai failli arrêter la séance. Je me suis retenue, me disant que ce sentiment passerait.

En fait, le sentiment ne m’a pas quittée. Je ne me sentais pas excitée. Ses attouchements, Ses coups, même les pinces sur mes seins, tout m’agaçait plutôt que de me stimuler et j’avais envie de me débattre, de tout arracher. J’ai préféré les coups à tout le reste, car ils semblaient avoir un effet apaisant sur mon esprit rebelle. De plus, l’expérience me permettait de constater que la douleur attendue était moindre que ce que j’avais imaginé. Bien sûr, Il ne me frappait pas trop fort, me sachant craintive et incertaine de mon masochisme.

La séance n’a pas duré très longtemps. Il s’est rendu compte que la dynamique n’était pas ce qu’elle aurait dû être et a préféré arrêter. Nous avons discuté par la suite, Il m’a expliquée que je venais de connaître ma première séance “beige”, une séance où les choses ne décollent pas, où la soumise ne trouve pas son “subspace”. Il a ajouté qu’Il sait bien comment corriger le tir, mais que le fait que je soies sa copine Lui met beaucoup de pression à ne pas aller trop loin trop vite, que cela change la donne pour Lui, habitué à des relations D/s sans sentiments. Il a dit que nous finirions par trouver notre voie, notre façon de faire.

Avant même de commencer, je fous tout en l’air. J’ai cru bon de Lui faire part de la peur panique qui s’emparait de moi à l’approche de vendredi. Mais je L’ai blessé avec mes mots maladroits. Et Il a jugé préférable de repousser la première séance, mon initiation. Notre intérêt mutuel n’étant pas exclusivement basé sur le BDSM, j’aurais dû comprendre que je Le heurterais avec mes doutes, qu’Il les attribuerait à l’ensemble de la relation. Me voilà en train de Lui faire regretter Ses sentiments naissant à mon égard. Je m’en veux.

Mais je n’arrivais pas à gérer seule toutes ces émotions. D’un côté, je suis en train de tomber amoureuse de Lui pour ce qu’Il est aux yeux de tous. De l’autre, Sa domination m’attire et me terrorise. Hier soir, Il s’est mis à m’envoyer des photos d’articles et instruments qu’Il aimerait posséder et essayer avec moi. La plupart m’ont effrayée et m’ont rappeler que mes limites sont nombreuses. J’ai senti une pression de Sa part à les repousser, alors que nous n’avions même pas débuté le Jeu. Cela m’a fait douter de moi et je me suis dit que je serais sûrement la soumise la plus pourrie de l’Histoire, que je ne pouvais que Le décevoir et qu’Il ne s’amuserait pas longtemps avec moi. C’est là que je me suis mise à paniquer, imaginant déjà le désarroi que je vivrais si mon amoureux et mon Maître, dans une seule personne réunie, me quittait parce que je ne suis pas à la hauteur. De ça, j’ai voulu Lui parler, mais je ne sais trop comment, je Lui ai dit que toutes mes craintes me poussaient à fuir. Il a compris que je fuyais l’amoureux du même coup. Je ne tente de fuir que la peur qui me ronge.

Pourtant, je sais bien qu’il est impossible que je reste calme avant de franchir le pas entre mes fantasmes et la réalité. Il n’y aura jamais de moment où je pourrai envisager cette initiation sans trembler intérieurement devant tant d’inconnu. Je ne crois pas être en mesure d’éliminer complètement la peur. Et je ne sais pas si de repousser mon initiation est une bonne décision. Je sais que je le prends comme un signe que j’échoue déjà dans la soumission.

Un pas de plus vers la première séance. J’ai rempli Son questionnaire, signé le contrat, on a longuement parlé de comment les choses se passeraient. Les émotions sont fortes: crainte, excitation, désir. Crainte surtout. Même si je sais que je peux Lui faire confiance, qu’Il sait ce qu’Il fait et me respectera dans le Jeu, je ne peux m’empêcher d’avoir peur un peu. J’ai peur de ne pas pouvoir endurer les coups, que la situation ne m’excite pas, qu’entre fantasme et réalité, je me sois trompée. Et je me demande s’il est possible de se tromper à se point…

Nait-on soumise ou le devient-on…? Du plus loin que je me souvienne, les situations où je deviens un objet sexuel, où l’on m’utilise et abuse de moi m’ont excitée. C’était au départ, très discret et ponctuel, mais c’est devenu plus marqué avec le temps. Plus tard, certains m’ont reproché une forme de passivité au lit; ils n’avaient pas compris que j’attendais d’être dirigée, que je ferais presque tout ce que l’on me demanderait. Plus tard encore, deux partenaires différents, tout aussi novices que moi, m’ont fait regarder la réalité en face: je suis soumise.

De là, la lecture des grands classiques du BDSM, les recherches sur internet pour de l’information et des photos, car je voulais savoir, voir. Je me suis inscrite sur un site de rencontre plus osé simplement pour avoir accès aux photos et aux histoires. Des Maîtres m’ont contactée, je n’ai jamais pu osé répondre. J’ai fréquenté des hommes vanille, me disant que ma soumission n’était que fantasme… mais tous me décevaient au lit avec leurs façons tendres de me faire l’amour en respectant les “convenances”.

Le hasard a voulu que je croise Sa route sur un site de rencontre populaire. Son profil laissait quelques indices sur Ses goûts véritables. Malgré ma crainte, j’ai répondu. Je me disais qu’Il se désintéresserait rapidement de la novice tremblante que je suis. Toutefois, il semblerait que toute ma personne Lui ait plu au point de me mériter rapidement le titre de sa copine. Et le mélange de douceur et de fermeté qui le caractérise m’ont charmée.

Depuis notre premier rendez-vous, la discussion revient inévitablement vers le BDSM. J’ai beaucoup de questions, Il a des réponses. Notre première nuit fût vanille tout en étant intense. Notre deuxième nuit fût sauvage et sa brutalité m’a forcée à utiliser le “safe word” qu’Il m’avait révélé. Sa réaction fût immédiate: arrêt de ce qu’Il avait entrepris et questionnement. Mes émotions étaient très fortes: il y avait la douleur physique ressentie et une peur énorme. J’ai eu le temps de me dire, juste avant de me mettre à pleurer, que je ne semblais pas douée pour “ça”. Il m’a prise dans ses bras et m’a rassurée, consolée. Le lendemain, je savais que je pouvais Lui faire confiance et aller plus loin.

Alors ce soir, un verre à la main, nous avons discuté de mes limites et de Ses règles, nous avons regardé les instruments qu’Il compte utiliser. Et Il a proposé que la première séance ait lieu ce vendredi.